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2011经典荤笑话

2011-02-18 01:08:34 来源: 作者: 【 】 浏览:5963次 评论:0

1.我是租房住的,我的隔壁住着一对宅男宅女,平时两人都很少出门,经常听到他们为了一点小事(如谁出去买菜)就要推脱半天,有时候还会大吵一架,但是过后不久又见他们和好如初,好像什么都没发生过一样。一天,又听到他们对骂了,仔细听,这对骂的境界可高着了,真是太有才了!这经典的2011荤笑话 !!
  男:再牛逼的google,也找不到你的G点!
  女:再牛逼的360,也杀不完你身上的梅毒!

2.灰太狼的经典台词(2011经典荤笑话
    这天中午我陪我可爱的小儿子午睡,他半梦半醒之间手搭到了我的胸前,突然还冒出一句:小娘们儿,我回来了。听了儿子这话,顿时睡意全无,小小年纪,就有如此……,怎么了得。晚上,与老公商量:得管管他了,不要让看那些乱七八糟的电视。老公乐了,说:这都什么跟什么呀,那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的经典台词:小羊们,我回来了……
    我这才松了一口气,哈哈~ 小孩子嘛。。口齿有时候是不太清楚啊。。真是吓到他老妈了!!!

3.怕他找小三(2011荤笑话)
  MM伤心地大哭不止!
  朋友上前劝道:“是不是感情受挫了?要想开一点啊!”
  MM哭着说:“自从跟了这男人,日防夜防生怕他找小三!!”
  朋友大惊:“什么?她居然背叛你找别的女人了?”
  MM哭得更伤心了,说道:“今天我才知道,原来我才是小三!

4.信用卡(2011荤笑话)
某月光族美女在月底对自己的信用卡道:我和你睡一晚你这个月就别透支了好吗??

5.小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?
  老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!
                                                           
6.一对情人做爱,男总喜欢说:“我要弄死你!”忽忽几日未见,女找到男单位,男问:有事吗?女柔声道:“也没啥事,就是不想活了……”

7:有个人,来到本地一家健身馆想减肥,好使自己苗条些,健身馆里备有各种健身计划,看来挺复杂,于是,这家伙选了一种最便宜的,就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里,里面站着一个赤裸的女孩子,手里拿着个牌子,上面写道:“如果你能抓住我,就允许你干我!”这家伙立即接受了挑战,开始追逐女孩,但每次都是快要抓住女孩时,又给她跑掉,一个小时过去了,他仍没有抓住那个女孩,健身教练带他去称了一下体重,刚好少了一磅。“这挺不错嘛,”这家伙心想,“我既能减肥,又能开心耶。”这次,他选了一个稍贵些的减肥方案,可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里,里面站着两位全裸的女孩,手里都拿着牌子,上面也写道:“如果你能抓住我,就允许你干我!”这家伙十分兴奋,拼命地追赶这两个女孩子,最后还是一个也没追到,一小时后,教练又给他称了下体重,刚好掉了两磅肉。这时,这家伙被激怒了,他告诉经理,他要选用最贵的减肥方案,经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅,但是又补充说,这个方案十分危险,这家伙心想,不就是再多几个女孩吗,越多就越有机会,至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去,尽管经理不断向他声明危险。于是,这人被带到一个稍远些的一间房子里,他们让他进去后,在外面锁上了门,房间里灯光昏暗,等待他的是一只黑猩猩,只见它手里拿着一个牌子,上面写道:“如果我抓住你,我就干你”

8.庄稼汉进城买避孕套,忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天,还是想不起来。最后只好小声地问女售货员:小姐,有没有卖装jj的塑料袋?

9:西班牙人喜欢牛丸,
  每当斗牛结束后,
  都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃,
  有一天,有个西班牙人到餐厅订购牛丸,
  餐厅服务生说:你付定金,明天给你。
  第二天,这个人来取牛丸,结果发现“丸”很小,就问为什么,
  服务员回答:“先生,不是每次都是牛斗输的~今天是斗牛士输了~”

10.一群妇女等候B超检查,护士喊:排好了啊,彩B的站左边;黑白B的站右边。一妇女不懂,掀开裙子退下内裤,问护士:你看我的算什么B?护士没好气地说:你是牛B!!

11.公交美女售票员与猥琐男的雷人对话
公交车上,人满为患。紧贴售票处一男戴副眼镜,拎个皮包,一脸猥琐色咪咪的和美女售票员聊着,售票员倒还有几分姿色和最近很火那个上海售票MM的相貌有些相似。
两人好像认识肆无忌惮地谈话: 
男:今晚你老公不在家吧?(周围一下安静许多……)    
女:嗯,他这礼拜都在外地。
男:那今晚可以耍了?(隔壁的大伯扭头过来看……)     
女:你想咋个耍嘛?(隔壁的阿姨也扭头过来……)
男:老样子撒,我开房间(隔壁的中学生也扭头过来……)   
女:切,你开房我才不来呢,要么我开房(众人大跌眼镜……)
男:好撒,你开房,我进来整死你(周围群众倒吸一口凉气……)
女:以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶(群众眼里散发着BS的光 芒……)
男:你再凶我也只能陪一个钟头,晚上我还要陪我女朋友(车厢里有杀气……)
女:喊她一起来耍撒(全晕)……   
男:她只会耍巴适游戏里的神秘拼图,又不会打四川麻将,……(全部暴走)

12.高智商的MM(2011经典荤笑话
与同事到外地出差,当地的同事热情好客,当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天,只有一个人在点菜。点好了,征求大伙儿意见:“菜点好了,有没有要加的?”
这种情况,我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说:“小姐,报报。”
小姐看了他一眼,没动静。
“小姐,报一下!”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红,还是没动静。
“怎么着?让你报一下没听见?”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场:“小姐,你就赶紧挨个儿报一下吧,啊。”
小姐嗫嚅着问:“那,那……就抱女的,不抱男的行吗?”
“噗!”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团,小姐更是不知所措。
上菜了,先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来,接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神,一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子,假装阴沉着脸问小姐:“怎么办呀?”
小姐很冷静地说:“怎么办都行。”
“那你说怎么办?”
“您想怎么办就怎么办?”
“那你们这儿一般是怎么办的?”
“要不俺帮您办?”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上,一手拿筷子,一手拿
勺子,刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说:“先生,拌好了,可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话,另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿,一大盘肉骨头,一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿,
毫不客气的抓起一羊腿,咔嚓就是一口,呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见,说道:
“先生,这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐,又看了看当地的同事。当地的同事说:“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来,咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问:“先生,您有什么需要吗?”
“啊?没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来,看了看大伙儿,茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边,小心翼翼的咬了一口。
小姐又说:“先生,这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来,挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷:“又要站着吃,又要坐着吃,到底怎么吃!?”
酒菜满席,领导跚跚而来。
满座起身相迎,一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美,新来,经验不丰,颇有些紧张。
众人落座,有人招呼:“小姐,茶!”
小姐忙近前用手指点:“1、2、3、4、5、6、7,共七位!”
众人哂笑,领导补充曰:“倒茶!”
小姐忙又“倒查”了一遍:“7、6、5、4、3、2、1,还是七位。”
有人发问:“你数什么呢?”
小姐犹豫了一下小声答道:“我属狗。”
众人怒,急呼:“叫你们经理来!”,经理入,垂手讪笑,问:“诸位,传我何事?”
领导曰:“别多问,去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷,依命而行,旋来回复:“18岁,属狗!”
领导大笑,众人大笑。领导海量不做追究,众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬,上来一道菜:“清炖王八!”
众人皆喜,然未忘规矩,有人以箸拨王八头曰:“领导动动,领导动动!”
领导看着被拨得乱颤的鳖头,心中不悦,既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意,于是乎持勺酌汤,曰:“好,好!大家请随意。”
又有人奉称曰:“对――王八就该喝汤!”领导气得几乎喷饭。
未几,汤将尽,有物圆圆浮出,问:“小姐,这是什么?”
小姐忙答:“是王八蛋。”众人又惊喜:“领导先吃,领导先吃!”
这此领导没听到“晦气”之言,甚悦,唤小姐:“给大家分分!”
良久,小姐不动,领导怒问:“怎么,这也分不清楚吗?”
小姐为难的说:“七个人,六个王八蛋,您叫我怎么分啊?”
众人听罢,个个伸脖瞪眼,满口美食,难以下咽。`

13.再来一次(2011年经典荤笑话大全
小春到教堂找神父忏悔:
「我犯了罪,我背着丈夫跟别的男人发生关系,请你给我赎罪吧!」
神父问她:「发生了多少次关系?」
她答:「六次。」
神父很严肃的说:「那你宣读『圣母颂』两遍好了,
这样圣母玛丽亚就会原谅你啦!」
第二天,美人鱼也向神父忏悔说:
「我背着丈夫跟别的男人发生关系,请替我赎罪!」
「发生了多少次关系呢?」
她说:「五次」
神父很严肃的说:「那你宣读『圣母颂』……」说着就开始沉思起来。
美人鱼看神父不说话,就问神父说:
「宣读圣母颂就可免罪了吗?」
神父很严肃的回答说:「不是!你再去发生一次关系之後,回到这里来宣
读『圣母颂』两遍,这样圣母玛丽亚就会原谅你啦!」


14.部落习俗(2011经典荤笑话)
   一个记者在深山里走丢了,无意间走到一个未开化原始部落。他发现村民十分质朴,于是他想向外界介绍这个部落。这天他来到村中最年长的老者家,收集点素材。他问老者道:“你有没有经历过什么一生难忘的快乐的事?”老者反问道:“一定要难忘的快乐的事?”记者答道:“越难忘越快乐越好!”记者想:“一般人一生难忘的快乐事就是结婚,不知道这位老者结婚是什么样的。”只听老者娓娓道来:“有一次,我邻居家的羊在山里走丢了,于是我们全村的男人,带上酒、拿上火把去山里找羊。晚上我们找到了羊,大家都很高兴,大家拢起篝火喝酒庆祝。喝完酒,我们集体把那只羊上了,都很快乐。哈哈……”记者听完,想:“。。。这个是不能报道阿!。。。”记者有些不甘心,又问道:“这个。。你能不能讲一个这个更快乐得事?”老者又反问道:“更快乐?还要一生难忘?”记者答道:“更快乐更难忘的事!!”老者眼中放着异样的光彩说道:“有一次,我邻居家的女人在山里走丢了,于是我们全村的男人,带上酒、拿上火把去山里找她。晚上我们找到了他女人,大家都很高兴,大家拢起篝火喝酒庆祝。喝完酒,我们集体上了她,哈哈……”记者听完几乎崩溃了,这也不能报道阿!记者想了想:“快乐的事不能让他再讲了,谁知道他还会说啥!还是让他讲讲失去亲人的痛苦,好歹也是一个素材。”于是记者道:“老人家,你能不能讲一个你平生最伤心的事?”老者问道:“一定要最伤心?”记者道:“最伤心!”老者又问道:“最最伤心?”记者道:“最最伤心,而且要永生难忘。。”老者尴尬的小声说道:“有一次我在山里走丢了。。。。。。。。。”

15.别扔瓶子(2011荤笑话)
足球比赛开始前,场内负责维持治安的人对观众说:“诸位观众,请你
们别向裁判员扔瓶子,因为所有的瓶子都是可以退钱的。”

16.所以才挨骂(夫妻荤笑话大全)
在看足球比赛的时候,妻子问丈夫:
“这位观众干嘛骂他身旁那个人?”
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
不是没有打中他吗?”
“所以他才挨骂……”

17.先罚点球 (2011经典荤笑话)

一场足球赛进行了120分钟。开始以点球决定胜负了。头两个球双方都没破门。
一个观众说:“踢得太累,脚法不准了。”
另一位观众插嘴说:“那为什么不在比赛前罚点球呢?”
“所以他才挨骂……”

18:一对夫妻想做爱的时候,都会以『洗衣服』做暗号。某日,两夫妻斗嘴吵架後,因为太太正在气头上,而丈夫又有性爱上的需要,不方便开囗向太太求爱,只好请儿子代为传话:(妈妈,爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。)妈妈很生气说:(跟你爸爸说洗衣机坏了,今天不洗。)又过了几日,这次轮到太太忍不住,於是便叫儿子代为传话:(去跟你爸爸说洗衣机修好了,可以洗衣服了。)儿子便立即说:(妈妈,爸爸交代说,不用了他自己已经用手洗好了。)

19.哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!

20:有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩:神父,我有罪。神父:孩子,你犯了什麽罪呢?女孩:昨天,我骂了某个男人一句:「你这个狗娘养的!」神父:为什麽?他对你做了什麽吗?女孩:他…他摸我的胸部。神父:你是说像这样子吗?(神父伸手摸女孩的胸部)女孩:嗯…是的。神父:只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩:但是…又把我的衣服脱掉…神父:你是说像这样子吗?(神父动手脱掉女孩的衣服)女孩:是的,是这样子没错。神父:可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩:然後……他关掉灯把我抱到了床上,就…神父:(奸笑貌)你是说像这样子吗?(神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩:(数分钟後)是的…就是这样子神父:我亲爱的孩子,就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩:但是他有爱滋病呀!!神父:那个狗娘养的!!!

21.一排*女在街边等客,八旬老妇好奇问:在等什么?*女没好气:等棒棒糖!老妇也加入队等糖,被抓。警察问老妇:牙都没了也能干?老妇笑曰:我可以舔。

22.昨天中午,和老公在午睡。然后闺密来**,于是就聊了起来,中间老公一直在熟睡。聊到一半,闺密说了句:你来我家吧。
  我想说:我老公回来了,下次吧。
  才说了前六个字,突然老公猛然惊醒,然后拼命往身上套衣服,并准备往外冲,当时,我还没心没肺的笑了,等我们都反映过来,死一般的寂静。

23.一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”

24.陕西拉面(2011经典荤笑话)
  某公司职员荣升主管,很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室,怕妻子知道,让女同事赶紧把孩子打掉,但女同事坚决要把孩子生下来,无奈,小主管让她回西北老家生。
  女同事说,孩子生了怎么通知你?小主管说:这个容易,孩子出生后,你就寄张明信片给我,在上面写上,陕西拉面。就行了,以后,我会按时给你们寄生活费的。
  十个月刚满,一天下午,小主管回到家,妻子递给他一张明信片说,是陕西的。
  小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话,马上口吐白沫抽搐晕了过去,妻子马上打了120。
  在急诊室医生问他妻子说:我们检查你丈夫没有心脏病,但他为什么会突然心脏受不了,抽晕过去?
  他妻子说,我也不明白,他就是看了这张明信片才会这样的。
  医生拿过明信片,念道:陕西拉面四碗;两碗有香肠!两碗没有!


25.胸最小(2011经典荤笑话)
    1. 老公:“媳妇儿,你猜童话里哪个人物的胸最小?”
  媳妇儿果然猜不到,老公很得意的告诉她:“是小红帽,因为她的奶奶被大灰狼吃掉了。”
  媳妇儿回过味来笑了好久。到了半夜睡的正香,突然被媳妇一脚踢醒,迷糊中只见她两眼放光,以为她出了什么事,没想她兴奋的说:“小红帽不是外婆被吃掉了吗?怎么是奶奶呢?你的故事讲错了。

    2.丈夫向妻子抱怨:“你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?”
  妻子非常生气的答道:“照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!”
  丈夫:“……”

 

 


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