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2011夫妻荤笑话大全

2011-02-21 22:56:45 来源: 作者: 【 】 浏览:4711次 评论:0

  一天,和女朋友在家无聊,就和她两个人打起了扑克。很是晦气,打了好几盘都输给了她,这盘也快打完时,我就

剩两个牌了,女朋友很是犹豫,不知道该出什么,半天都没打牌。此时只见她吹了吹气,扯了一下胸口,换了个姿势。

看着她晃动的36d的胸,作为她的男朋友的我也不得不感慨:大,就是大!只见她扔下一个Q同时喊得:“我又赢了!”

我一时急了:“你不是3个牌吗?那两个呢?”女朋友指着桌面上的一对10,说:“你不是说大了吗?”我无语了,看着

手里的一对jj,心里喊冤,又不敢辩论……
     两个大龄青年男女,认识后不久,便决定要结婚了。新婚酒席之上,朋友们问其为何这么速度就决定要结婚了?大

龄青年新郎回答:“想通了。”大龄青年新娘回答:“想开了。”简单明了,一语中定!
    两位牧师每天都骑单车去上班,但有一天,其中一位牧师没有骑单车,于是另一位牧师就问他其中的原因,这位牧

师说:“我也记不清了,我想是被偷了吧。“另一位牧师就告诉他念十戒,当念到“汝不可盗”时,就会有人承认偷窃

了。第二天、两个牧师又见面了,那个牧师的车找到了,“你的车找到了啊,你是按我说的做的吗?”一个牧师问。丢

车的牧师答道:“恩,不全是吧,我念叨十戒,当念到‘汝不可淫’时,我好象想起来我把车放到什麽地方了。
    问:谁是世界上最可怜的人?答:炮兵连炊事班战士!问:为什么?答:戴绿帽背黑锅看别人打炮。
    女儿告诉妈妈,因为妈妈反对她和男朋友恋爱,她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊:自杀啦?女儿说:还好,

他吃错了药,没死。母亲说:我早就说过,他这个人马马虎虎,大大咧咧,成不了大事。你看,连这点小事都搞错,怎

么能托付终身呢?


    6、有位穷书生发奋读书,就在自己的房门前写下对联以自励,上联是:‘睡草屋闭户演字’,下联是:‘卧脚塌弄

笛声腾’,横批:‘甘从天命’。有一天,一个河南人路过此地,见到这副对联就心生好奇,用他的家乡话大声地念了

起来:‘谁操我屁股眼子’,‘我叫他弄得生疼’……呦,还有横批!不过这次他给念反了:‘明天重干!’
    7、一对热恋中的情侣在车後座脱衣办事..「对不起!」男孩说:「我不知道你还是处女,要是知道的话我就会多

花点时间做前戏动作。」「是吗?」女孩幽幽的说:「如果你不要那麽急的话,我也就会把丝袜脱掉了。」
    8、关于中年的经典夫妻荤笑话,据说有一对中年夫妇,育有二个非常美丽的女儿,但是他们一直向往著生个儿子。

他们终於决定做最後的尝试,经过几个月的努力,皇天不负苦心人,这位太太怀孕了,九个月之後,生下了一个小男孩

。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子,却被他所看到的吓坏了,他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。

他跑去见他老婆并告诉她,他绝对不可能是这个婴儿的父亲,并且很凶恶的责问他老婆:你是不是背著我偷汉子?他老

婆很甜蜜的对他笑著说:这一次没有。
    9、2011俏皮话,公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母

鸡慌忙解释:*,早产啦!
    10、洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么

过啊?你看你那玩意儿用了一夜就缩水成这样子了!以后的日子可咋办呢!

    11、李鸿章去国外参加国际会议。中途想上卫生间,向服务人员打听好了去处。进去一看,人家用的都是抽水马桶

啊,李中堂没见过,不知道该在哪儿方便呀。可是偏又憋得不行,唉哟这个急啊。最后没辙了……唉,有了!李中堂穿

的是大褂,袖子宽大,于是他就拉在袖子里,然后向上一甩,嗖---给甩天花板上去了。正在这时,一位外国大使进来了

,抬头一看,嗯?李中堂满脸尴尬,急忙把大使拉到一边,掏出一枚沉甸甸的中国金币,低声说:"我送您一枚金币,您

可千万别把这件事儿说出去啊。"老外也低声说:"我给您十枚金币,您告诉我是怎么拉上去的。"
    12.两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日

德(的)投降;横批:二次大战!
    13.新来的女教师在黑板上画了一个苹果,然后提问:孩子们,这是什么呀?孩子们异口同声地回答:屁股!女教师

哭着跑出教室,找校长告状:孩子们嘲笑人。校长走进教室,表情严肃地说:你们怎么把老师气哭了?啊!竟然还有同

学敢在黑板画了个屁股!
    14. 盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻,一气之下全都吃了。隔天报纸刊登出头条保险:昨日精子银行被盗,精

子被洗劫一空……   
    15、老公要出差半年,贤妻收拾行李。完毕,深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带

套,老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧。

    16、袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋sd鼠好羡慕,次日,袋

鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙说:“操,老子一夜都没跳上床!”
    17、某男去医院割包皮,剃毛的时候(割包皮要先把阴毛剃光)是一个漂亮护士,成年男士嘛,血气方刚,看到漂

亮MM拎着他那东西,心术当然就不正了,脑子歪几歪,那话儿"蹭"就竖起来,本来做这种术前备时那话儿竖起来也算是

正常的生理反应,只不过某男最后竟然~~搞得护士手上衣服上都是,气得那护士直发抖,心里说"看我怎么收拾你"。 手

术过后某男住院,第二天那护士MM走到某男床前,拉高护士裙露出大腿、底裤,嗲嗲的说:你觉得这内裤好看吗?某男

一看,热血沸腾只听下面"啪啪"几声,惨了,爆线了.....只好推进手术室再缝一次,痛苦...... 第二天,护士MM又过

来了站在某男床前,解开二个扣子,波涌跃然而出,嗲嗲的对着某男说:"你看看人家的身材如何呀?"," 啪啪"某男下

身一串声响,又爆线了…… 做完第三次缝线的那天晚上,护士MM带着二个漂亮女同事来到某男床前…… 至于发生了什

么事就不得而知了,总之最后某男足足住了一个多月的医院,据说那话儿都已经缝得无落针之处。
    18、在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就会说话,孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“

奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声

死了。
    19、一只狗去山里创业,农夫给了它一把镰刀,木匠给了它一把锤子,狗来到山里遇到老虎,吓得把镰刀锤子举起

来,老虎笑笑:狗东西,还是个党员哦!!!
    20.预备~~唱:我们唱着洞房红 当家作主搞起来 我们讲着春药的故事,把那被窝捂起来,精心选来的小情人,带领

我们走进那性时代,高举裤衩歇会儿再来!
  
    21、某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包

,急切地打开一看!操!原来是一放大镜!
    22. 一头公牛和一头母牛在河边吃草,公牛吃饱了就对母牛说亲爱的咱们回去吧,母牛答曰未饱请先回。不多时公

牛跑回,母牛问之为何,公牛曰有人到村子里来说要吃牛鞭。母牛大骇:赶快躲起,我回去看看。不多时母牛亦跑回,

公牛问之为何,母牛答曰:那些人说吃完牛鞭还要吹牛逼!
    23. 想了,打了,约了,定了,见了,抱了,亲了,摸了,脱了,舔了,湿了,硬了,进了,冲了,叫了,射了,

来了,爽了,软了,瘫了,洗了,擦了,干了,睡了,又想了……
    24. 007去中国出任务,期间与一位美丽的中国女情报员交手数次,最后女情报员抗拒不了007的魅力,两人终于激

烈的苟合了。一番巫山云雨之后,女情报员满足的对007说:“棒!真是棒!”007不解其意,以为是一个呢称。此后,

每遇到有美女问他的姓名,他就回答:“Bond!James Bond!”
    25、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里

。丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说真他*的灵啊!


    26. 魏蜀两军对阵。曹操先派蒋干与诸葛亮交锋。亮见蒋干前来,问曰:“干,你娘好吗?”。蒋干只好低声回答

:“好”。然后滚鞍落马。曹操亲自上阵。亮随之问曰:“操,你妈好吗?”曹操听后,吐血而亡。魏兵大败。
    27、牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想做爱。太太白他一

眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么?
    28、一个老头和一年轻小姐结婚了,当晚Xxoo兴奋过度脱精而亡。其家人不服将年轻小姐告上法庭。法医验尸究其

原因,最后得出一结论:舒服死了!
    29.一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品,获得巨大成功。有人向她讨教推销技巧,她眼里闪着亮光说:很简单。

我专捡夫妇两人都在家时去拜访,对那位丈夫说明来意,详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他,不必马上买,可以

等下次来时再说。这时,旁边的女主人往往表现出积极的态度,赶忙买下我的东西。
    30、一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候,突然听到丈夫开门进屋的声音。「快!站在那角落里不要动

!」她赶紧将他全身擦满婴儿用油,再洒满石灰粉,她轻声的告诉他「站着不要动,你就装着是一个石膏像。」 她丈夫

进到房间里时,指着角落里的东西「那是什么?」 他太太冷静的回说「喔!只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个,我

觉得蛮漂亮的,所以我也弄一个回家摆设摆设。」 夫妻俩自此就不再谈石膏像的事,直到俩人上床睡觉都不再谈起。清

晨二点左右,丈夫起床到厨房吃东西,回房时,手里拿着一个三明治,一盃牛奶,递给那个石膏像说:「拿去,吃点东

西吧!不要像我,在蔡家站了三天,连一口水都没得喝。」

    31、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了。pol.ice问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为

他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的。
    32. 我们坚决打破老婆终生制,实行狐狸精股份制,引入小姐竞争制,推广情人合作制,实施美女轮值制,执行择

优录取淘汰制,外加包二奶合法制,即日执行
    33、曹操与蒋干见面,蒋干出于礼貌问到:"操,你妈好吗?"曹操听了立刻晕倒。第二天,俩人又见面,曹操先打

招呼:"干,你全家好吗?"蒋干晕死。
    34、允许你喝醉,允许你勾妹,但你晚上必须给老娘归队,如果你敢伤老娘的心,伤老娘的肺,老娘一定把你第三条腿打

成残废,让你的小鸟鸟永远打瞌睡!
    35、6碰见9说:走两步就走两步呗,练什么倒立啊;0碰见8说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊;7碰见2说:行了别

跪着了再跪也不嫁给你;2碰见5说:几天没见隆胸啦!
    36.天气晴朗的礼拜天,小阿姨带着小表妹到小华家玩,晚上小阿姨决定和小表妹在小华家过夜,因此,五岁的小华

献出他的第一次,和女生一起洗澡。  就这样,两小无猜的小朋友洗啊洗的,小表妹突然对小华的小鸡鸡感到十分好奇

,因为自己没有嘛,就一直要伸手去抓。  这时候小华简直急得要跳脚,边躲边叫:“小表妹,这个不可以给你玩啦!

你把自己的都玩丢了,我的不可以给你玩啦!”

 

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